miércoles, 21 de noviembre de 2012
Perdon
Perdonarme pero es que todo estos días he tenido que hacer algo ya sea en mi casa o en mi instituto (ya sabréis como limpiar o hacer exámenes deberes etc...).
viernes, 14 de septiembre de 2012
martes, 19 de junio de 2012
Problemas
Estos últimos días he estado con unos pocos de problemas: me fui de excursión dos días y los días de después e estado muy cansado
domingo, 10 de junio de 2012
martes, 5 de junio de 2012
Chistes
- Te cuento un chiste al reves ?
- Bueno.
- Pues empieza riendote.
- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ?
- Porque en medio hay una noche.
- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los
dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
- ¿Mato usted a la victima ?
- No.
- Le recuerdo que esta usted bajo juramento. ¿Sabe cual es la
pena por perjurio ?
- Si, pero es que es mucho menor que por asesinato.
Un revisor picando billetes en un tren...
- ¿Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera?
- Comodisimo, oiga.
En una estacion del metro, un tio nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, ¿que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- ¿Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.
Dos mafiosos estan atrapados en mitad de un tiroteo; varios
miembros de su pandilla han muerto a balazos, y se oyen varias sirenas de
la policia acercandose, mientras la banda rival sigue disparandoles.
Entonces uno de los gangsters le dice al otro:
- Sabes, en momentos como este me gustaria haber escuchado a mi
mama cuando era pequeño.
- ¿Ah, si ? ¿Y que te decia ?
- No lo se, no la escuchaba.
- Bueno.
- Pues empieza riendote.
- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ?
- Porque en medio hay una noche.
- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los
dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
- ¿Mato usted a la victima ?
- No.
- Le recuerdo que esta usted bajo juramento. ¿Sabe cual es la
pena por perjurio ?
- Si, pero es que es mucho menor que por asesinato.
Un revisor picando billetes en un tren...
- ¿Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera?
- Comodisimo, oiga.
En una estacion del metro, un tio nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, ¿que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- ¿Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.
Dos mafiosos estan atrapados en mitad de un tiroteo; varios
miembros de su pandilla han muerto a balazos, y se oyen varias sirenas de
la policia acercandose, mientras la banda rival sigue disparandoles.
Entonces uno de los gangsters le dice al otro:
- Sabes, en momentos como este me gustaria haber escuchado a mi
mama cuando era pequeño.
- ¿Ah, si ? ¿Y que te decia ?
- No lo se, no la escuchaba.
domingo, 3 de junio de 2012
Chistes cortos
¿Cuál
es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana.
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana.
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro.
jueves, 31 de mayo de 2012
Chistes
Llega un papá desesperado donde el doctor y le dice:
Doctor, doctor, mi hijo se cree ascensor.
El doctor le dice:
Hágalo pasar.
No, es que no para en este piso.
Estaba Pepito sentado en una banca y de repente llega Lucy y le pregunta:
Pepito, ¿Piensas que yo soy linda?
Pepito le responde:
Claro, Lucy.
Entonces Lucy dijo:
¿En serio? ¿No lo dices por lastima?
Y Pepito le dijo:
No Lucy, todo el mundo es bonito, solo que algunos tienen la belleza por dentro, como tú que la tienes demasiadísimo adentro.
Mi sistema operativo es multitarea: Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Doctor, doctor, mi hijo se cree ascensor.
El doctor le dice:
Hágalo pasar.
No, es que no para en este piso.
Estaba Pepito sentado en una banca y de repente llega Lucy y le pregunta:
Pepito, ¿Piensas que yo soy linda?
Pepito le responde:
Claro, Lucy.
Entonces Lucy dijo:
¿En serio? ¿No lo dices por lastima?
Y Pepito le dijo:
No Lucy, todo el mundo es bonito, solo que algunos tienen la belleza por dentro, como tú que la tienes demasiadísimo adentro.
Mi sistema operativo es multitarea: Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
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